Що таке аб’юзер

У світі, де дедалі більше людей починають усвідомлювати важливість ментального здоров’я, поняття «аб’юзер» стало особливо актуальним. Воно часто звучить у розмовах про токсичні стосунки, психологічне насильство або ж ситуації, де одна людина систематично пригнічує іншу. Але що насправді означає це слово? Хто такий аб’юзер і чому так важливо вчасно його розпізнати?

Аб’юзер: не завжди кричущий агресор

Слово «аб’юзер» походить від англійського abuser — «той, хто зловживає» або «пригнічує». У ширшому сенсі, аб’юзер — це людина, яка систематично чинить емоційне, фізичне, економічне або психологічне насильство над іншими. І що важливо — робить це з метою контролю, домінування або самоутвердження.

На відміну від образу кінематографічного лиходія, реальний аб’юзер часто не виглядає як монстр. Це може бути чарівний партнер, турботлива мати або харизматичний колега. Вони майстерно маскують свою поведінку під турботу, ревнощі — під любов, критику — під бажання допомогти. Їхня головна зброя — психологічний тиск і маніпуляції.

Як розпізнати аб’юзера: червоні прапори

Зрозуміти, що ви маєте справу з аб’юзером, не завжди легко. Особливо, якщо емоційна прив’язаність вже сформована. Проте існують ознаки, які сигналізують про нездорову динаміку у стосунках:

• Постійна критика і приниження. Аб’юзер часто знецінює ваші досягнення, натякає, що без нього ви — ніхто, або прямо принижує вашу гідність.
• Ізоляція. Він/вона може намагатися віддалити вас від родини, друзів, змусити вас почуватися винним за спілкування з іншими.
• Контроль. Перевірка телефону, соцмереж, грошей, часу — все це елементи контролю, які маскуються під турботу.
• Маніпуляції через провину. «Я ж усе роблю для тебе», «Ти мене доводиш» — класичні фрази, які змушують жертву почуватися винною за емоції самого аб’юзера.
• Циклічність насильства. Напруга, емоційний вибух, каяття, «медовий місяць» — і знову по колу.

Аб’юз буває не лише в парі

Помилково вважати, що аб’юзер — це завжди романтичний партнер. Насильство може проявлятися у будь-яких стосунках: між батьками й дітьми, на роботі, в дружбі чи навіть в онлайн-спільнотах. Наприклад, начальник, який систематично принижує підлеглого, або батько, що змушує дитину жити його життям, — це теж аб’юз.

Чому жертви не йдуть одразу

Часто сторонні не розуміють: якщо все так погано — чому жертва не покидає аб’юзера? Відповідь лежить у психології залежності. Аб’юзер майстерно чергує покарання з винагородою, формуючи в людині синдром викраденої довіри — так званий «стокгольмський синдром». Страх самотності, економічна залежність, низька самооцінка — усе це утримує людину у токсичних стосунках.

Що робити, якщо ви підозрюєте аб’юз

Перший крок — визнати проблему. Далі важливо звернутися по допомогу: до психолога, в кризовий центр або до людей, яким ви довіряєте. Пам’ятайте: ніхто не має права принижувати, контролювати чи залякувати вас. Аб’юз — це не любов і не норма. Це — форма насильства, яка руйнує особистість.

Слово про надію

Вийти з кола аб’юзу можливо. Багато людей вже пройшли цей шлях і знайшли себе наново — вільними, сильними, щасливими. Головне — не мовчати. Справжня любов ніколи не має боліти. Вона будується на взаємній повазі, довірі та свободі. І кожен заслуговує саме на таку.